我知道，有些东西是我无法选择的，就象那场坠门事件——如果我可以选择，我一定会乖乖的，安静的走进去。于是，我渴望融化，渴望飞，远离纷杂的生活形态，用我纯净的翅膀触及本源的双足，在现实与现实交接的刹那，有谁敢承认，自己看见了心灵的深处？——题记

       我是如此的不平凡——从出生的那一刻起，这种似乎是与生俱来的优越感就如此理所当然地驻扎在我的脑中，一刻都不曾动摇。我坚信自己是卓尔不群的，而且将会是一个可以独居鳌头睥睨一切的女子。
        假如那天我没有惦记着那道还没解出的函数题，没有贪图一时的刺激和快捷而从六米高的大铁门上跳下来的话，上面的文字就会在不久的将来成为事实。[结构的设置很不错，这里是一个悬念，也是一处伏笔，与下文衔接很圆润]

           但是——我痛恨这个“但是”，极度的痛恨——所有的转折都在这一点，所有早已安排好的情节都在这一点讽刺的转了个弯，对我说声“Fareweel”，就象是二次函数的最高点，一路爬升，然后在这一点功败垂成。我所有的美好和绚彩，都在这一点化为一群透明的肥皂泡，在刺眼的阳光下一边闪着诡美的光亮，一边“啪”地一声，干脆的消失，留下惊愕的我，惨淡的活在这里……
             我有年级最灵敏的头脑，我疯狂的爱着爱因斯坦，极度推崇《相对论》，热爱物理方程的推演和那些繁杂到另人头痛的立体几何，对变幻多端的曲线尤其着迷——美妙的线条，幽雅多变的姿态，若仕女的腰肢，柔软、妩媚，状似随意却又无懈可击……这一切，无一不让我沉醉其中而无法自拔。
        但，那是曾经。
           六米，不算太高。可是我却偏偏不记得自己对高度的恐惧，又恰巧高估了自己的平衡能力。
         在最高点，我颤了一下。
         我想起了抛物线——优美的曲线。
          失去凭依的感觉象在游乐园坐过山车，闭上眼，开始俯冲了，没事的，不要去感觉
           失去凭依的感觉象在做梦，每个人都做过的那种，在看不见四围的崖顶坠落下来，心脏一边加快跃动一边攀上喉咙，似乎还有飕飕的风声，心悸，一再提醒自己做梦而已，没事的，不要去感觉，落就落吧
          于是我闭上眼，不去感觉，真个听到了风声[真切的感受，细腻的描写，对心理挖掘很细致很有感人的力量]
           我知道自己到达地面，世界轰然淹没我。我想想路边的小草，我一直以为它们是柔软的
       明年我高考
         我很幸运，脑震荡
           出院那天是Christmas Eve。我晃在灯火辉煌的街上，周围是狂欢的人群。我发现，寂静和喧哗是相对的，你会在寂静中感受到人声鼎沸，在喧哗中迷失自己
         于是我遇到同样迷茫的毛毛。我喜欢叫这个名字，毛毛默许
          毛毛看起来很干净。我喜欢干净的东西，喜欢到怀疑自己得了洁癖。栗色的毛发几乎要遮住那两只明亮的眼睛，但我还是捕捉到了，那眼睛中有漂亮的阳光，暖暖的，碎碎的，带着善意的微笑。我觉得自己被这阳光围住了。
             我们坐在学校的露台上。夜凉如水。我喝了冰冻啤酒，而且，有脑震荡。
            从眼神可以看出，毛毛不喜欢。
             我每天与毛毛在一起。我喜欢阳光，或者说，我依赖那片阳光。我怕自己会枯萎。而且，毛毛是沉默的，只在必要时低声附和。我喜欢这种沉默，让我有了更大的呼吸的空间，而又不会感到孤单。
          最近我喜欢上一个动作，重复的做。把手掌摊平，慢慢蜷握，再摊平，再一点点握紧。掌心牵牵绊绊深深浅浅的曲线，像一道道错综迂回的伤口，纠缠不清，迷乱无序。预示着什么吗？掌纹，是代表着某种宿命的暗示吧？它们是什么时候出现的？竟霸占了我整个手掌。它们的来历让我惶惶不安，我拼命地揉搓着掌心，直至发热，麻木，可那些曲线依然张牙舞爪，横七竖八卧在我的掌心之上……
           于是我感觉有些东西就从这些曲折往复的缝隙中轻巧的穿过，消逝，这让我恐惧，我想捉住一点真实。我回到学校。
           我又回到我的生活，迷乱地寻找我失去的方向。
          坠门事件已经过去很久。我渐渐越来越多地发觉出它对我的意义。我不再是聪敏的女孩，我不再看有关《相对论》和爱因斯坦的书——我看不懂。我觉得害怕，惶然无措。而且我悲哀地发现，我居然再也听不懂物理老师嘴里吐出的字符。
           曾经美丽的方程式我已看不懂。
           我开始痛恨曲线。
          我似乎走进了一个迷阵，永远找不到出口，看不见路的方向……[这一段语言里有明显的特点，好似一种心灵的混乱，而语言正贴切地表达了这种混乱]
          我爱上画，抽象画。首先是毕加索，然后是达利。我发现我可以用他们的线条发泄自己，有清醒的感受，有释放的生活，有始终没有尽头的对远方和未知的探索。我是这样激烈而贪婪地需求着它们的华丽，却不想看到日光从玻璃后面照射进来以后，留给我脸上的苍白和空洞。我讨厌我糊涂的思维，我怀念它曾有的清晰。我感觉到它内部的涌动，但是不能捉住它们，这让习惯了清晰的我不安。
          我失去了自己的世界，于是我在世界上游荡。
           高考我一点也不紧张，结局总会来的，紧张有什么用呢？我尽力答题就是了。我喜欢自己有大将风度。
            看分那天我和毛毛一同去学校。我们着急地挤进人群，我瞥一眼，转过头去看毛毛，清澈灵动的大眼，散发着阳光的气息。
          我听见自己发出失望的叫声。
            我听见自己夸张地对毛毛说，我们一起出去玩。
           我逼毛毛喝酒，结果呛着了，模样狼狈极了。我笑倒在地，顺势仰望漫天星斗。感觉好遥远呵……曾经想要乘坐自己的飞船登上其的某一颗，如今掩目轻笑，不去计较。
          我落榜了！我大喊，对着毛毛
           毛毛默然地垂下眼帘
                呵呵，真的可以不去计较吗？我曾经美好的未来，那充满亮色的未来，真的可以不去计较吗？我那样唾弃平凡！而如今，我是如此平庸
          《圣经》上说：“忍耐能使灵魂宁静”。我忍耐了拔鳞后的巨痛，却无力按捺失鳍的惶恐，我没有选择的选择放弃……
           夜空好美丽呵，一直看着，会有些眩晕，那是什么样的感觉呢？哦，对了，就像那时，那时的感觉——是我醉了吗？
         那时的感觉……我好想再体味一次！我扭头看着毛毛，我知道那时我的眸子一定比那星星还晶亮。毛毛看着我，眼神中有困惑，不解，还有一丝恐惧。我安抚地对毛毛笑笑，踏上护栏
         夜风习习，远处，遥远的霓虹像蝶的彩翼，温柔而迷乱地绽放着只属于这个城市的喧杂与妩媚。而我心中，澄明似水。
          呵呵，这次会有不一样的感受……
          我听到风声，我开启自己的心脏，去感觉，那种凌驾于万物之上的快意……
           那一瞬，我感受到一种极至的美，仿佛是蝴蝶的吟唱，那是一种来自天堂的，绝美的声音……
          本报讯：某重点高中一高三女生因高考失利而坠楼自杀，结束了自己十八岁的生命。在死者身旁还发现一具栗色小狗的尸体，据称，此狗为死者生前收养的一只流浪狗……”
         有生之年/狭路相逢/终不能幸免/手心忽然长出纠缠的曲线/懂事之前情动以后长不过一天/留不住/算不出/流年/那一年让一生改变……

评语 ：文章有点类似鲁迅的狂人日记，通过混乱的行为表达了混乱的思想与情绪，表达一种心灵的迷茫，对于人物的描写很透彻，语言有一定的深度，能深入体现人物的心理，词句很贴切，有诗一般的新奇的诗意美和悲剧美，产生一种强烈的震憾力度，结构几乎无懈可击，但中心有些低沉，这在于你的年龄是不应该有的，为何不让自己更快乐地处于阳光之下。